曾经，你是我的向往永远的光；如今，你对于我却是可望而不可即。

我们明明有最亲密的距离，为何我总是够不到你？是你太崇高，还是我太低微？

半年前，我们有很多的话题可以共享；半年后，肩并肩散步的我们却再也无法体会更多的趣味。这是为什么？

是不是我的坏成绩让你觉得太过卑微？

我知道，这么多年一直是我愧对于你。我时如此的叛逆，如此的不让人省心。表面看似平静而内心却疯狂至极的我，无论如何都体谅不了你的苦，是我不对。

现在的我，内心异常的复杂，复杂得让你无法想象。曾经一味乖巧的我一瞬间变得这般成熟，是你无法预料的吧！

不得不说，我真的很喜欢追忆。我喜欢回想我的点点滴滴，喜欢不断的惩罚自己。因为你的严肃，我总是觉得自己是一个万恶不赦的大坏蛋，如果我可以毫无牵挂的离去，那我也希望自己可以少让你担心，多让你快乐。

“简简单单，有何不可”——这是我的网名，也是我的宗旨。我想活的快乐些，因为有人说快乐会传染，我希望你可以快乐，真正心灵上的解脱！

一向坚强的我，总是会把眼泪献给枕头。我总是那么的不争气，我总是无法让你以我为荣。自从升入高中之后，我的字典几乎淡忘了那个最亲切的称呼——爸。我总是习惯一个人低头踱着步，而忽略了你的存在。因为我的成绩，从此失去了你；因为我没脸见人，以至于连话都不敢跟你说。我每天就这样活在阴影之下，影之大，影之深，无人知晓。

你说你也是恨铁不成钢，叫我别气你。呵，天呐，我为何要气你？你对我这么好，我有什么资格气你?我巴不得你往死里治我，我巴不得你能和我初三的英语老师一样对我，只有那样，我才可以成功！

我不知道现在的我为何会如此的陌于你，我不知道现在的我们为何没有共同的话题，我不知道现在的我为何不敢以最真实的心去面对你。

太多的不知道......

曾经，你（您）是我的向往永远的光；如今，你（您）对于我却是可望而不可即。

我们明明有最亲密的距离，为何我总是够不到你（您）？是你（您）太崇高，还是我太低微？

半年前，我们有很多的话题可以共享；半年后，肩并肩散步的我们却再也无法体会更多的趣味。这是为什么？

是不是我的坏成绩让你（您）觉得太过卑微？

我知道，这么多年一直是我愧对于你（您）。我时（是）如此的叛逆，如此的不让人省心。表面看似平静而内心却疯狂至极的我，无论如何都体谅不了你（您）的苦，是我不对。

现在的我，内心异常的复杂，复杂得让你（您）无法想象。曾经一味乖巧的我一瞬间变得这般成熟，是你（您）无法预料的吧！

不得不说，我真的很喜欢追忆。我喜欢回想我的点点滴滴，喜欢不断的惩罚自己。因为你（您）的严肃（严厉），我总是觉得自己是一个万恶不赦的大坏蛋，如果我可以毫无牵挂的离去，那我也希望自己可以少让你（您）担心，多让你（您）快乐。

“简简单单，有何不可”——这是我的网名，也是我的（做人）宗旨。我想活的（得）快乐些，因为有人说快乐会传染，我希望你（您）可以快乐，真正（获得）心灵上的解脱！

一向坚强的我，总是会把眼泪献给枕头。我总是那么的不争气，我总是无法让你（您）以我为荣。自从升入高中之后，我的字典（脑海中）几乎淡忘了那个最亲切的称呼——爸。我总是习惯一个人低头踱着步，而忽略了你（您）的存在。因为我的成绩，从此失去了你（您）；因为我没脸见人，以至于连话都不敢跟你（您）说。我每天就这样活在阴影之下，影之大，影之深，无人知晓。

你（您）说你（您）也是恨铁不成钢，叫我别气你（您）。呵，天呐，我为何要气你（您）？你（您）对我这么好，我有什么资格气你（您）?我巴不得你（您）往死里治我，我巴不得你（您）能和我初三的英语老师一样对我，只有那样，我才可以成功！

我不知道现在的我为何会如此的陌于你（您）（对您感到如此陌生），我不知道现在的我们为何没有共同的话题，我不知道现在的我为何不敢以最真实的心去面对你（您）。

太多的不知道......（但有一点是明确的，您是我的最亲的人，尽管现在我们还很陌生，可是我知道，这种陌生不会太久……）